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Pareja en casa en tiempos de COVID-19

Actualizado: 14 abr 2020




El tiempo trastocado, La fantasía hecha realidad, juntos por siempre!!

Pareja en casa en tiempos de COVID-19

El tiempo está trastocado, hoy todo se invierte, la pareja que unos días atrás dejaba de convivir debido a las largas jornadas de trabajo, hoy pasa todo el día juntos, que lento pasa el tiempo, los días, las semanas, ¿los meses?. Pide y se te concederá se escucha en algunas conversaciones con tintes puestos en la energía del cosmos. El tiempo y su subjetividad, no es lo mismo pasar dos horas con tu pareja cuando estás enamorado y en tiempo de cortejo que pasar dos horas en casa después de días o semanas de encierro forzoso de hastío e incertidumbre, a esto sin agregarle las responsabilidades de los hijos, el trabajo intra familiar y extrafamiliar que hoy se llama “Home Ofice” el clima primaveral y en algunas ocasiones el hacinamiento, por mencionar solo algunas.



Quiero correr y no puedo!!

Está por demás decir que el estrés que se está generando en casa en estos momentos es alto y que seguramente hay situaciones en que los miembros de la pareja y en general de la familia están pasando por circunstancias lo bastante tensas para generar consecuencias serias en la salud emocional, no es raro escuchar, quiero salir corriendo, tirar la puerta y correr.


La literatura señala las estrategias utilizadas por parejas que han logrado permanecer unidas a pesar del estrés y los problemas, se hacen distinciones por tipología tales como abordar/evitar/, activo pasivo, cognitivo/conductual, labor difícil encasillarlas porque todas ellas tienen una multitud de dimensiones.


Vera-Martínez y Martín Chaparro (2009), exponen que existen estrategias orientadas al problema, con muchas variaciones en los comportamientos emocionales (reflexión, evitación, evaluación, desahogo etc.), que las mujeres llevan la delantera en el afrontamiento con redes de apoyo sociales a los hombres, ellas son activas (siempre están queriendo resolver) al punto de que pueden elevar el estrés, de ellos que prefieren evitar el problema. Lo cual puede crear círculos viciosos, entre más afronta ella, él más evita y entre más evita él, ella más persigue. Sin embargo no se puede generalizar, cada situación y cada pareja es un mundo.


El extremo en esas dos conductas genera relaciones simétricas (más iguales), o complementarias (desiguales), ambas llevadas al extremo traerán la violencia, la descalificación y en el peor de los casos la desconfirmación.


Se llama desacalificación a la no validación de la opinión del otro, lo que hace o dice el otro no es así y no está bien, la lucha continua por tener la razón, él, mira, conmigo si hace la tarea pronto, (con lo que te digo que eres una tonta o tonto que ni siquiera eso sabes controlar o hacer), por otro lado la desconfirmación es más cruel y hace más daño, no eres lo suficientemente valioso ni para existir, no existe tu necesidad, ni siquiera se dice “lo hiciste mal”, es simplemente no existes, por lo que a veces se puede pasar semanas o meses sin hablar al otro y éste se convierte en una sombra que deambula alrededor.


En una escena de la película de Roman Polnsky “Luna Amarga”, el personaje Mimi le pregunta al Oscar por qué me odias tanto? A lo que el hombre le contesta, solamente porque existes.


Malo si sí, malo si no

Doble vínculo, “malo si lo haces malo si no”, problemas de insultos verbales o no verbales, señales, los ojos volteados como si te diera un ataque, no educas a tus hijos y cuando si lo reprende, “no le grites” no lo trates así. Noches de cada quien en su celular para evitar la intimidad sexual, “nunca quieres”, ¿ahora sí verdad?. O es que al niño le da miedo su cuarto. Infidelidades que yo llamo “simbólicas”, que son triangulaciones porque en las formas aprendidas no se vio la intimidad en los padres y el ahora romanceado era a quien metían en sus asuntos. ¿Qué es intimar?, ahora en esta pandemia tengo que estar cerca de ti, o tenía tantas cosas que decirte, si me hubieras hecho caso antes, mis sentimientos encontrados me carcomen, no se cómo manejar el quererte cerca y lo más lejos posible.


Sabia virtud de conocer en qué tiempo

Cuando la pareja está en eso círculos viciosos y vienes a terapia mientras evalúo las formas de interacción, los significados y la historia de la relación, generalmente a las parejas que están con mas resentimientos, una estrategia que funciona es asignar un tiempo para el reclamo. Vas a hacer un espacio todos los días, sin que nadie te moleste y vana tirar una moneda al aire , el que gane empieza 10 minutos de reclamos y el otro permanece en silencio, cuando el primero termina sigue el reclamo del otro, Esta estrictamente prohibido contestarle al que está teniendo su turno, terminan se agradecen y se van a la cama. No se vale jamás seguir con la discusión hasta el siguiente día misma hora misma dinámica. Si en el día tienes algo que decir lo anotas y esperas hasta la hora indicada.

Reglas del “reclamo estructurado”

  • No violencia

  • Solo hablas en tu turno

  • Respetar el tiempo

  • No seguir la discusión

  • No reclamar más que en ese momento y en esas condiciones

  • No corretear al otro para obligarlo a que haga el “reclamo estructurado” pues sigues en la secuencia de correteo-evito evito-correteo


La magia de externar lo que siento

  • Se abre un canal para la comunicación

  • Es un espacio seguro

  • Se corta la interacción problemática de todo el día

  • Se dan cuenta de sus temas a trabajar o en su defecto de lo absurdo que es reclamar después de tantos años, meses o días lo mismo y lo mismo.

  • Se dan cuenta de lo que le pasa al otro y de lo que siente

  • Dejan de pelear

Quiero hacerlo, pero tengo dudas!!

Sin embargo, advierto que es solo un ejercicio de terapia y hay que seguir con el trabajo de comunicación y resolución de problemas, puedo proponerlo en situaciones en que la gravedad no sea mayor. Otra variante es la de cada vez que quieras discutir tu punto de vista, elige previamente un lugar y solo en ese sitio pueden hacerlo.


El lugar puede ser el baño, la mesa de la cocina, el jardín. Ejemplo: si es el baño e inician a discutir en la cama, se deben desplazar al baño y solo podrán salir de ahí cuando dejen de pelear.

Por: Consuelo Alcázar


Referencias

  • Alcázar, M. C. (2017). Pautas de interacción y procesos de permanencia en parejas de doble ingreso económico en Zapopan Jalisco. Tesis Doctotral. Universidad del Valle de Atemajac. Jalisco.

  • Marck, B. Herrero, M. (2010). 200 Tareas en Terapia Breve. Herder. Barcelona.

  • Polanskki, R. (1992). Luna Amarga. Francia. Coorporación Francia Reino Unido.


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